휴가

그렇게 기대했다. 고대했다.

막상 도달하니 찰나의 흥분 뒤에 다시 무덤덤

이게 뭔가 싶었다.

종종 일상의 걱정이 불거진다.

지금은 그럴 때가 아니라고 무시했다. 노력해서.

빈도 수가 줄었다.

방해의 강도도 줄었다.

그러다 보니 멍해질 수 있었다.

그렇게 돌아왔다.

돌아오니 허무했다.

1주일이 지났지만 내게 남은 게 없었다.

문득

이렇게 허무해 본 게 얼마 만인지

새삼스러웠다.

잘 비워냈다 싶다.

뜬금

불쑥 무언가를 쓰고 싶었다.

예전엔 샘솟는 무언가가 줄줄 흘러 넘쳐 페이지를 검게 채웠으나

이제 탄력 잃은 실처럼 긴장감이

툭

끊어져 버린다.

욕망 자체는 다행히 

손에 박혀 옷 섬유에 걸려 스칠 때마다 따끔거리는 가시처럼

날 자극하지만

페이지를 열면

무엇을 쓰려고 했었는지도 모를 만큼

사그라져 버린다.

구멍이 큰 관에 호흡을 불어넣는 것 마냥

후욱

헛힘이 빠진다.

쪼그라들어 간다.

무제

종종 뜬금없는 단어로 시작된 글을 쓰고 싶은 마음이 든다.

주제는 의미 없으며

단순히 머릿속에 떠오르는 단어로 시작해보고 싶음이다.

그저 시작해서 어디까지 이어지는지 보고 싶음이다.

나에 대한 시험같은 것이라기 보단

충동적인 단어의 시작이 만들어내는 끝을 알아보고 싶어서이다.

나조차도 내가 어디로 갈지 예측할 수 없는 형태.

그 지긋지긋한 주제와 맥락 컨텍스트의 감옥

누가 가두지도 않은 곳에 갇혀

광우병 걸린 광우마냥 돌던 곳을 맴도는 지겨움

자연스러움은 나를 옭아매고

부자연스러움이 채찍질한다.

쓸 수 있는 단어는 한정적이다.

게다가 그 사전은 얇아진다.

조잡한 몇 개의 단어조차 문득 뿌옇다.

불쾌하고 서러운 감정은

토해내지도 내뱉지도 못한다.

섭취한 것이 없으니

앙상하다.

그 가지와 뼈대 기둥

한결같이

보잘것 없어

보여주기 부끄럽다.

내포 행간은 얼어죽을

어디서 들어먹은 명징 근처에도 못하다.

그 많던 유희는 누가 다 먹었을까.

'그도 그럴 것이' 라는 관용구로

맥락없이 무언가 써보고 싶었던 취기는

기백없이 무너지고 두통만 남았다.

아

나는

무언가 말하고 싶었다.

무언가 섬세한 그것

아니

누군가가 세련되다고 말해줄 수 있을만한 그것

그런 것

그런 종류의 것

을 말하고 싶었지만

아직도 까마득하다.

꿈

부둣가였다.

노년의 낚시꾼이 낚시대를 드리우고 있었다.

본디 숫기 없는 나로서는 누군가에게 말을 걸기 쉽지 않았으나

그때는 왠지 모를 용기가 났었다.

그에게 여쭈었다.

"선생님, 미끼를 무엇을 쓰시는지요."

"아 이거요. 쓰테미유"

쓰테미란다.

낚시 용어중 일본어가 많다고 생각했던 관계로

그저 미끼 이름인 줄 알았다.

당시 낚시를 좋아한다고 외부에 공표는 하고 다녔으나

그럴듯한 식견이 쌓일만한 경험은 없었기에

그저 그런 미끼가 있을지도 모른다고 생각했다.

그럴듯한 낚시터에서 벗어나

잠에서 깼다.

네이버에서 쓰테미가 무엇인지 검색했다,

"すてみ: 목숨을 걺, 필사의 각오로 전력을 다함."

원하는 바가 있었으나, 박사과정을 밟아야 하는지에 대해

한없이 고민하던차에 꾸었던 꿈이었다.

난 나의 의지를 믿고

고민을 청산하고

다시 공부의 길로 들어섰다.

내 처음이자 마지막

특별한 꿈이었다.

자존감

진정한 자존감은

상대적이지 않다는걸 깨달았다.

어설픈 자존감은

대충 이렇다.

난 너를 좋아해.

근데 니가 나를 안좋아하는 것 같아.

그래서 나도 널 안좋아할거야.

아니 널 좋아한다고 말하지 않을거야.

절대로 니가 먼저 좋아한다고 표현해줄때까지

난 내 마음을 보여주지 않을거야.

뭐 이런식이다.

진정한 자존감은

이렇다.

난 너를 좋아해.

니가 나를 좋아하건 말건

상관없어.

내가 너를 좋아하는 감정이

그런것엔 좌우되지 않아.

나는 너를 좋아하니

네가 좋다 말하고

그리고 그 다음을 위해 노력할거야.

자칫 높은 자존감이

스토커가 되라는 말처럼 들릴수도 있다.

스토커는 이미 사람과의 관계를 판단하는데

문제가 있는 사람이지.

자존감이 높은 사람이 아니다.

내가 말하고 싶은

어설픈 자존감은

묘함이 오가는 중에

내가 상처 받을 위치에 놓일 것이 두려워

온전히 나를 표현하지 않는 것을 의미하는 것이며,

진정한 자존감은

그런것에 연연하지 않고

거절을 당하면 당하는대로

두려워하지 않고

온전히 자신을 표현할 줄 아는 마음이라는 것이다.

자존감은 수동적임을 의미하지 않는다.

상대의 의사에 좌우되지 않고

자신을 얼마나 잘 표현할 수 있는지에 대한

정도를 의미하는 것이다.

그렇기에

자존감이 낮은 사람과의 관계는

항상 불투명하고 피곤하다.

반면

자존감이 높은 사람과의 관계는

언제나 선명하고 상쾌하다.

나는 내가 잘났다고 생각하는 것과는 다르게

한번 생각해보자.

우리는 과연 자존감이 높은 사람이 맞는 걸까?

관리의 부재

조직이 융합하는데는

싸움이 필요하다.

본인도 알 수 없는

서로가 자신에게

허용되는 영역을 확인하기 위해선

치열하게 싸우고 내주고 받아들이는 과정이 필요하다.

기본적으로

융합엔

서로가 싸울수는 있지만

헤어지는 관계는 아니라는

강력한 믿음이 전제된다.

그래야 찢어진 종이마냥

얼기설기 지저분하지만

무언가 꼭 맞는 접점으로 융합할 수 있게 된다.

현실은

칼을 쓴다.

많은 사람들의 융합은 불가능하고

시간소모가 많다는 이유로

포기한다.

문제가 생기면

문제가 생기지 않을만큼

더 많은 영역을 규제하고

부딪히지 않을 명목으로

서로를 만나지 못하도록 한다.

관리의 편리함을 위해

문제의 영역에 마진을 두고

모두가 그곳을 범하지 않도록

제한할 뿐이다.

문제는 생기지 않지만

서로는 알아볼 수 없고

긴밀히 가까워지지도 못한다.

문제는 항상 일어난다.

많은 영역은 제한된다.

구성원은 자유를 잃는다.

할 수 있는 것은 없다.

단순히 개인주의 같은 것이 아니다.

조직은 역사를 쌓으며

영역을 제한하고

아무도 만날수 없다.

구성원들에게 있어

회사는 그저 돈을 벌기 위한 곳으로 생각하게 만드는 것은

회사가 자초한 일이다.

그것은 관리의 게으름으로 인한

결과물일 뿐이다.

존중

사람을 받아들이기 위해선

인정이 필요해.

내가 존중할 수 있을만한 사람이다.

라는 인정.

그게 없이는 공허해.

참 별게 아닌데 그게 없으면

누구의 밑으로도

누구에게도 소속되려하지 않아.

누군가의 마음을 얻는것

그건 참 어려운 일이야.

정답도 없고

공허해.

그 마음

언제 떠날지 모르거든.