즐거움

쉽게 얻을 수 있는 것에서는 기쁨을 얻을 수 없다 했다.

나 도대체 얼마나 기쁘려고 유난히도 고난스러운걸까.

이제 좀 기뻐도 되지 않나 싶은 마음이다.

고대

그 복잡한 알고리즘으로도

여긴 찾을 수 없을게다.

인과가 없으니까.

여긴 발견해야 할 이유도

발견할 수 있을 키워드도 없다.

라벨은 내용과 관계없고

극히 사적일 뿐이다.

난지도 속에 깊숙히 파묻힌 버려진 캐리어 같은 공간

그 쓰레기 더미 안에서

의외로 깨끗한 캐리어를 발견하게 된다면

너는 기대를 하게 될까.

겁을 집어 먹게 될까.

왜 굳이 이런 걸 찾으려 했는지

나조차도 이해할 수 없는 동기에

그 답이 있지 않을까.

나는 보이지 않지만

나는 볼 수 있는

은밀한 곳에서

세련되게 동기화 할 수 있는 누군가를

기다린다.

그 거추장스러움을

대수롭지 않게 보아주는

그런 사람이길 바란다.

궁금

언제쯤 이 블로그가 검색될까?

뭔가 많이 끄적거리긴 했는데

아무도 오지 않는다.

딱히 음침하려고 노력하진 않지만

모든 것이 연결된 곳에서

아무것과도 연결되지 않는 느낌이 나쁘지 않다.

스스로 광고하는 건 재미가 없다.

어차피 관리도 하는둥 마는둥이니

쓰고 싶은걸 쓰고

그냥 흘러가자.

연연하지 않고 글을 쓰니

고고한 취미로 그만이다.

내가 알아주면 그만이다.

Typative

Talkative 했었다.

주고 받는 것에는

체력 소모가 심했다.

본질보다 주고 받음에 더 치중되었다.

나의 이야기를 위해서는

말은 의미없다.

나는 말보다

키보드를 두드리기 시작했다.

논쟁을 피하고 싶다.

모든 노력은 오래되면 그걸로 정답인 것이다.

내겐 공감이 필요할 뿐

더 맞는 것은 필요 없다.

휴가

그렇게 기대했다. 고대했다.

막상 도달하니 찰나의 흥분 뒤에 다시 무덤덤

이게 뭔가 싶었다.

종종 일상의 걱정이 불거진다.

지금은 그럴 때가 아니라고 무시했다. 노력해서.

빈도 수가 줄었다.

방해의 강도도 줄었다.

그러다 보니 멍해질 수 있었다.

그렇게 돌아왔다.

돌아오니 허무했다.

1주일이 지났지만 내게 남은 게 없었다.

문득

이렇게 허무해 본 게 얼마 만인지

새삼스러웠다.

잘 비워냈다 싶다.

뜬금

불쑥 무언가를 쓰고 싶었다.

예전엔 샘솟는 무언가가 줄줄 흘러 넘쳐 페이지를 검게 채웠으나

이제 탄력 잃은 실처럼 긴장감이

툭

끊어져 버린다.

욕망 자체는 다행히 

손에 박혀 옷 섬유에 걸려 스칠 때마다 따끔거리는 가시처럼

날 자극하지만

페이지를 열면

무엇을 쓰려고 했었는지도 모를 만큼

사그라져 버린다.

구멍이 큰 관에 호흡을 불어넣는 것 마냥

후욱

헛힘이 빠진다.

쪼그라들어 간다.

무제

종종 뜬금없는 단어로 시작된 글을 쓰고 싶은 마음이 든다.

주제는 의미 없으며

단순히 머릿속에 떠오르는 단어로 시작해보고 싶음이다.

그저 시작해서 어디까지 이어지는지 보고 싶음이다.

나에 대한 시험같은 것이라기 보단

충동적인 단어의 시작이 만들어내는 끝을 알아보고 싶어서이다.

나조차도 내가 어디로 갈지 예측할 수 없는 형태.

그 지긋지긋한 주제와 맥락 컨텍스트의 감옥

누가 가두지도 않은 곳에 갇혀

광우병 걸린 광우마냥 돌던 곳을 맴도는 지겨움

자연스러움은 나를 옭아매고

부자연스러움이 채찍질한다.

쓸 수 있는 단어는 한정적이다.

게다가 그 사전은 얇아진다.

조잡한 몇 개의 단어조차 문득 뿌옇다.

불쾌하고 서러운 감정은

토해내지도 내뱉지도 못한다.

섭취한 것이 없으니

앙상하다.

그 가지와 뼈대 기둥

한결같이

보잘것 없어

보여주기 부끄럽다.

내포 행간은 얼어죽을

어디서 들어먹은 명징 근처에도 못하다.

그 많던 유희는 누가 다 먹었을까.

'그도 그럴 것이' 라는 관용구로

맥락없이 무언가 써보고 싶었던 취기는

기백없이 무너지고 두통만 남았다.

아

나는

무언가 말하고 싶었다.

무언가 섬세한 그것

아니

누군가가 세련되다고 말해줄 수 있을만한 그것

그런 것

그런 종류의 것

을 말하고 싶었지만

아직도 까마득하다.