나의 불안은 내가 평범한 사람이라는 것에서 기인한 듯 싶다.
더 정확하게는 내가 가진 능력보다 이상이 더 높기 때문일 것이다.
10여년 전, 잘 다니던 대기업을 나와 박사로의 진학을 선택했다.
나에겐 힘이 있었고 의지가 있었으며 머리에서 뿜어져 나오는 창의적인 생각이 있었다.
박사에 진학을 하고 열심히 노력했지만, 그 창의적인 생각은 단지 허황된 것에 불과했다.
그래도 괜찮았다. 아직 힘과 의지가 남았다.
세가지 중 하나의 평범함을 깨닫고 나는 그렇게 위로 했지만, 내가 깨달은 것이 가장 큰 것이었다.
나의 평범함은 나의 시간을 소비했다.
또 불안해졌다.
불안하고 싶어서 불안한 것은 아니었다.
그냥 불현듯 찾아온다.
차라리 이유가 있는게 나을지도 모른다.
이유없는 불안함은 꼬리에 꼬리를 물고 나를 압도한다.
불가항력적인 불안함에 파묻혀 가슴을 쥐어 뜯어보지만 나아지지 않는다.
앞으로도 나아질 것 같지는 않고, 영원히 고통받을 바에야 차라리 극단적인 결단을 내려야 하는건 아닌가 싶은 생각까지 도달한 뒤에야 화들짝 놀라 세차게 고개를 흔들어 보지만 소용은 없다.
더욱이 답답한 것은 가만히 있어도 숨쉬기조차 어려운 이 감정이 타인에게 보이지도 공감되지도 당연스럽게 위로받을수도 없다는데 있다.
애처로운 무형의 고통은 대부분의 타인에게는 별 미친놈의 멍청한 생각정도로 비춰진다는 것 또한 불쾌함을 가중시키는 부분이다.
어찌되었든 이유없이 오랜만에 찾아온 불안한 감정을 끌어안고 오늘 약속된 친한형과의 점심을 고민해야 한다는 사실이 자괴감이 들었다.
"나갈까? 말까? 제 정신도 못차리는데 굳이? 아냐? 이번에 미루면 계속 미뤄질지도 몰라. 나가야지. 나가봐야지."
어쩔수 없이 빠듯하게 약속 시간에 맞춰 외투를 걸쳐입고 밖으로 향한다. 여전히 꽉막힌듯 하면서도 뿌연 생각은 사람을 내내 불쾌하게 만들었다.
"좋아? 할만해?"
얼마전까지 같이 공무원으로 일했던 형이 건넨 첫마디였다.
"조금 버겁네요"
힘겹게 공감받을 수 없는 불안함의 한축을 드러내고는 간신히 웃어보였다.
"순대국밥이나 먹자."
형은 순대국밥을 좋아했지만, 순대는 싫어한다.
"그래요. 가요."
난 뭘 먹어도 맛이 없으니, 복어알만 아니면 괜찮다고 생각했다. 아직 죽기는 싫은건가.
"아 북유토건 오르다가 오늘은 떨어지네. 그래도 나이드니 하루종일 주가만 쳐다보지는 않는것 같네. 좀 의연해졌어."
형의 소소한 투자 이야기. 뒤를 이은 일상 이야기.
난 구두 뒷굽을 씹는지, 뭔지도 모를 국밥을 넘기며, 시종일관 고개를 끄덕였다.
그래도 형이 좋았다. 어지간히 사교성 떨어지는 나를 끝까지 불러준다. 좋아해준다. 그래서 송구스럽다. 왠만하면 더 보려고 노력한다.
오랜만의 점심. 뒤를 이은 산책. 그리고 담소. 추웠지만 햇빛을 쬘 수 있어선지 기분이 풀어지기 시작했다. 꼭 맺혀 파고들던 감정은 조금씩 흩어져가기 시작했다.
다행이었다. 형을 만난게 다행이었다. 산책과 햇빛과 이야기가 오늘의 나에게 약이 될 줄이야.
최근에 새로 들어간 회사가 문제이리라........
